讓靈魂附在另一個骨架里,去追逐和感受另一個人生,或平淡如水,或光怪陸離,那些都是你不曾擁有,卻極致渴望的世界......
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第二章 與辰的故事

更新于:2018-03-16 14:12:11 字數:7252

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簡小仙的糾結愛情目錄
共2章
  你不是真正的快樂

  特喜歡簡小仙他們公司的那棟樓,除了他們公司以外,是清一色的補習班,記得聽她說過,那幫補習班的高中小孩一天天可樂和了,談論的話題除了誰跟誰處對象了,再么就是哪個男生抽不抽煙啊什么的,特沒勁兒。簡姐,我深信你是一個有理想有追求的包子,其實就長相而言,你比他們還要小孩呢,真噠,你完全可以和他們一樣沒心沒肺的。

  事實證明,簡小仙同學比那幫孩子還要稚嫩,不過工作上的瑣碎和生活上的一些小插曲使她無法笑的那么坦然,在這個把女人當男人用,把男人當牲口用的社會大背景下,簡小仙儼然被當成了內褲外穿的超人,好幾次跟她通電話,她都要啊~啊~啊~奧~奧~發泄內心的不滿,我想,如果她配上捶胸的動作會不會被當做霹靂女金剛給關到動物園里去。。。她旺盛的雌性荷爾蒙在當下的時節更加吸引人,春天!男女老少,大小通吃,如火如荼席卷涉及到她的任何地方,公交車上被高中小男生詢問各種號碼,午休吃飯偶遇斷了聯系的某位前追求者(后續略去n個字),工作中遇到好色老伯不純潔的暗示,線下活動執行造就了無數追捧她的小盆友“包飯”,校內上出現女同留言,并受到陌生女人的電話騷擾及語言調戲。人怕出名豬怕壯,肉包啊肥肉包,你果斷屬于后者。

  每次等簡小仙下班,我都會站在4樓文科班門外聽課,聽那些熟悉的高中文綜,課間時間,我會到處走走,與過往的女生練習對焦,去融入那種闊別已久的感覺,第一次站在教室外聽課,被路過的一個老師誤以為我是學生,然后我突然冒出了一個念頭,等簡小仙下班和同事出來的時候,沖到她的面前:你好,我是文科19班的,我注意你很久了,同學請問你是哪班的?交個朋友好不好?可惜寫好的劇本,被去wc的簡小仙提前發現了,她知道我的想法后,非常的無奈:大哥,您能不鬧了嘛?能不2嘛?可是簡小仙,在我們還沒老去的時候,緬懷下即將逝去的青春,此時不2,再往后可就沒有資本2了。

  我知道她有心事,煩躁,疲憊,從她明亮的眸子里一覽無余,送她回家的路上,我提到她那些奇怪的狀態和回復,但她始終都不肯講,我晚上已經跟朋友約好了,可是她卻拉著我陪她吃飯,面對面。說起來巧的很,我只去過兩次,而這兩次都是陪有心事的女生,很顯然,簡小仙毫無胃口,望著窗外,扒拉著碗里的面條,直到夕陽的余暉被黑色完全覆蓋,“你知道嗎,我今天上午收到一條信息。”簡小仙依然看著窗外,“我都說了,你丫的肯定有問題,還死不承認的,咋了又?”我順著她的眼神向窗外看去,喔,好漂亮的路燈好漂亮的街道。“我朋友跟辰在一起了,告訴我一聲,讓我別有什么想法。”“他們這么做意義何在?刺激你?你那朋友可以啊,這事兒辦的好!”簡小仙轉過頭來,語氣有些急切,“就是我一大學同學,不是太熟,畢業了到現在都沒聯系過”。“那你怎么回的啊?”“我就說那挺好的啊,你們好好處。”“行了肉包,遇到這樣的事情,不爽是肯定的,你也別太糾結了,別影響自己的心情,范不著,懂嗎?”“我知道,白天那陣挺煩,不過現在好多了沒什么事兒啦,真是的不說咯走了走了。”簡小仙說罷華麗的起立轉身,像輛小坦克似的往外沖,出店門下樓梯的時候,她的鞋帶開了,“你可真沒眼力見,不說幫簡姐拿包。”我愣了一下,然后接過包挎在肩上,“咋樣啊包子,姿勢標準不?”我擰著腰扭著模特步,“你個神經病能正常點不?”簡小仙笑著起身拽著我,“你不著急吧?我們唱會兒歌去呀?”“不急,要是急的話早打電話催我了,不過我五音不全啊,別嚇到你就成。”簡小仙說話的聲音很好聽,她唱歌也一定很好聽吧?非常好奇。“沒事兒,你別到時候一首不唱啊,上次跟一哥們去從頭到尾就我一個人玩來著,可沒勁兒了,你可千萬別那樣!”

  到了ktv,果然不出我所料,簡小仙唱歌真的非常非常好聽,她唱了兩首之后讓我點歌,我呢,剛才完全是在逗她,雖然不是五音不全,不過唱歌也不至于難聽,還是能拿的出手的,“小哥可以啊!你剛才也太謙虛了,還整個自己五音不全。”我淡淡的笑了笑,又點了一首《有何不可》,“肉包,這首歌是唱給你的”,簡小仙很認真的看著flashi動畫,“你這得騙了多少小姑娘啊!”我笑了笑,“我是好孩子,不像某人。”她皺著眉瞪了我一眼,我其實是想讓她的心情歡愉些,因為她從開始就點了好多梁靜茹的歌,很難想象,有著娃娃臉純真無邪如一汪清水似的眼睛以及天使般笑容的簡小仙能把梁靜茹傷感的歌唱的微妙微翹猶如原音重現,這畫面,一萬個男人看到,就有一萬個心痛。

  心的地方,燙了顆心

  也許是最近走的太近,y零零散散的知道了一些我的故事,然后呢,這個家伙像發現了新大陸一樣,結合歷史信息不停的探索我的感情歷程,我承認這陣子奇葩事兒趕的都特別巧,所以很難將心態放平,y說的很對,我就知道逃避,然后像個有病的**自個兒躲在某個旮旯里憋屈。管得著么你?憋屈就憋屈,簡姐的口號就是,惹不起我還躲不起嘛我。。。

  2010失戀,2011與其說是混了一年,不如說是失戀后遺癥病發期,直到現在依然沒有走出陰影,初戀嘛,難免的,我總這樣給自己找著借口,有些人,注定是劫難,而辰,就是我躲不過的劫。

  我和辰在一起半年,聚少離多,短暫的美好過后是無盡的爭吵,人,有可能真的是這個樣子,對待自己最好的朋友和最近的親人竟沒辦法客氣包容,對待其他人,比如對象,把你賣了,你都覺得他是天底下對你最好最愛你的人,我曾天真的以為愛情好簡單,不過是我愛你,你愛我,辰讓我明白,原來這中間還包含著欺騙,仇恨,還有。。。報復。

  我是他第十一任女友,之前時間最長的也沒有超過1年的卻都很刻骨銘心,這個數字對于一個上大學的21歲男生來說,僅僅用恐怖二字形容是遠遠不夠的,外表斯斯文文,相貌并不是很出眾的辰,換做誰來看,怎么的也不像是能處過這么多對象的人。

  這,是辰親口告訴我的,我們第一次在外面過夜的那個晚上。坐了一整天的火車再倒車到我學校的時候已經是晚上8點了,疲憊不堪的他倒頭就睡,過了沒多久,他的電話響了,是一個女的,在我的詢問下,他告訴我,那是他的前任,因為。。。孩子的問題。原來,我們沒在一起的時候,他就與他的前任糾纏不清,而且,當初朋友把他介紹給我的同時,也介紹給她們寢室的女生,只不過他沒看上那個女生,卻跟我成了,在學校周邊那種隔音效果環境條件各種差勁的地方,旁邊又躺著個呼呼大睡的他是多么讓我厭惡的事情,我坐著,整夜的聽歌,找朋友陪我發信息。后來慢慢的,他告訴了我他以前所有的事情,我愈發覺得非常不踏實難以接受,對我而言辰是我第一個對象,我不知道自己在他的心里到底是誰的替代品,不知道他對我有多少是真的,我不平衡,越想越多,于是開始找茬,電話不帶,打電話靜音,發短信不回,看到他著急的樣子聽到他略帶憤怒的聲音,心里會有一絲快感,哦,他還是很在乎我的啊。

  暑假跟辰和他的朋友們出去玩過一次之后我就再也不愿意去參加他們的聚會了,我與他們的圈子格格不入,那天鬧的很不愉快,之前我在辰的錢包里發現了tt,我跟他沒什么,也用不到這個,聽完他支支吾吾的理由后,我們吵了好幾天,借著那次聚會,讓他很難堪吧?辰的朋友們以前都是很散漫的藝術生,我本來就很抵觸,而且他們帶來的女生也讓人很不舒服,初次見面,對我們的事情指指點點比比劃劃也就算了,居然還在不停的數落我的不是,令我很氣憤。后來我經常打電話找他問他在干什么,他都會說跟那幫人在一起。于是我也會叫上我的朋友們去玩,最初辰還會給我打電話發個信息,問我在干什么,跟誰在一起,想到他和他的圈子,我氣就不打一處來,很冷的說句要你管便掛了電話,其實我多么想他好好哄哄我,但是他不,我掛了電話然后關機,跟朋友們玩的看似很瘋,心里卻始終擱不下,5分鐘?10分鐘?20分鐘?我不停的開機關機看看他有沒有給我打過電話,有沒有給我發過信息,一次次的期待一次次的失望逐漸演變成,好幾天的期待好幾天的失望,我打他電話,不接,給他發短信,不回,要么就是哦,沒干什么,要么就是沒聽到沒看到,他慢條細理懶洋洋的聲音讓我感到絕望,心涼,我賭氣似的把電話卡掰了,眼淚不知不覺的掉了下來。可是,我怎么能耐得住?跑去買張新卡給辰打電話,依然是那樣的語氣,依然是爭吵,他為什么一點都不著急?掛掉電話,我又把一肚子的氣撒在了可憐的電話卡上,在我和他最后的那一段日子里,得有多少張無辜的電話卡在通過一個電話之后就這樣被我掰掉了。。。

  我提了很多次分手,最終真的分開了,在我生日那天,他沒有再像以前那樣用溫柔的語氣挽留,沒有,淡淡的一句,“哦,那就分了吧。”這段感情,就這么結束了。我本以為對于我來說是種解脫,會很快釋然,可是晚上躺在床上,我和辰的點點滴滴在腦海里像幻燈片一樣重現,怎么的都睡不著,我鼓足勇氣打開手機,看看有沒有他的短信和電話,幻想著他只是短暫的生氣,還是會哄我的,還是會來找我的,以前不都是這個樣子嗎?吵的天翻地覆也好,冷戰也好,玩消失也好。我目不轉睛盯著屏幕不知道過了多久,可是手機卻始終一丁點兒聲響都沒有,我擔心是不是電話出毛病了?就好像有時我給辰打電話,明明通了,他那邊卻沒有顯示,開機,關機,重新開機,繼續關機,但是無論我怎么折騰,手機依然沒有反應。

  好吧,我宣告放棄,可是心中卻激蕩起無法撫平的恨意,辰,你是一個多么了解女人心思的人啊!你非常清楚在這種情況下我的精神狀態是多么的扭曲和暴怒,你知道我會歇斯底里的邊哭邊摔東西,隨手能拿到什么摔什么,把我的房間弄的像戰場一樣狼藉,你就不怕我輕聲最后把自己也給摔了么?難道你就不好奇我是否還健在人世,難道就不能哪怕發條信息咨詢一下我:“喂,你還活著么?”

  哭到累的哭不出來,我突然想去衛生間洗下臉清醒一下,鏡子里的我眼睛腫的跟核桃一樣,滿臉的淚痕,我胡亂抹了一把臉沖回房間拿起手機,很自然的按下了那串電話號碼,我就這么站著,愣著,猶豫了好久,把那串號碼一個字一個字的刪掉,又一個字一個字的按出來,重復了有7,8次,我癱坐在地上,卻始終無法播出。。。

  失戀對我的打擊,比我想象中的還要大,朋友們陪著我,不停的開導我,那樣的男人到底哪里值得留戀?是啊,到底哪里值得我去留戀?情場老手,爛事不斷,我和他真真正正在一起的時間不過三個月而已,我真的愛他嗎?我不知道,我只知道他完全的變成了我的一種習慣,習慣他在我的身邊,屬于我,關心我,照顧我,《昨天》,梁靜茹的《昨天》,辰很喜歡這首歌,可我聽過之后卻耿耿于懷了好久,有些事,真的就是命吧,大概每個人的心里都有個不會忘記的人吧?我心里的那個人是他,而他心里的會是誰呢?是他這11個女友之一,還是另有其人呢?我給辰發了一條短信,我再也不會糾結這首歌了,因為我也有昨天了。

  分手不到一個月,他又有了新女友,我知道之后各種受不了,為什么他可以這樣?憑什么?我愈發也想找一個替代品,可是我做不到,我跟別人在一起的時候,總是會想如果是他怎樣怎樣,我要戒掉他,徹底的戒掉,讓他從我的世界里徹底的消失,我把關于他的東西統統扔掉了,說起來,我倆連張合照都沒有,比較諷刺的事情是,辰與他新女友的照片赫然貼在網上,我苦笑,為什么拉黑又要加他,加完還要拉黑?為什么我會那么情不自禁的去捕捉他的影子,看他的狀態,日記,相冊,為什么他跟我說話,我還要理他?為什么他有新對象了卻還要勾搭我?為什么我明明知道這些卻依然和他曖昧不清?為什么他說想見我,我還是毫不猶豫的答應了?

  “我晚上下班之后出去走走吧,你來我單位好不?”

  晚上11點,我來到那個陌生的地方,靜靜的等,1點了,我打電話問他,他說已經到家了,很累想睡覺就掛了。路燈下我的影子更襯托出我的渺小,我捂著臉,任眼淚從指縫中滑落。

  我還是一如既往的關注辰,有天晚上發現他多了個相冊,跟他女友有關,加了密碼,我想看,問他要密碼,辰推脫了一會兒給了我,我很木然的看完,可是第二天,原本只有幾張照片的相冊,突然間多出了200多張,我是抱著怎樣的心情看完這個相冊的!我的心一陣陣地抽搐,握著鼠標的手微微顫抖,辰和她那么甜蜜,看起來那么和諧默契,我的耳邊不時回想起辰說的“我愛你”,我努力想要回憶起我們曾經的美好畫面,但是,它們的真實程度,在這個相冊面前顯的是多么的荒誕,讓我如何不去質疑?

  我坐在椅子上,哭的聲嘶力竭,手指卻不停的點擊看著那些讓我崩潰的照片,媽媽發覺了我房間里的異常,我看到媽媽進來,一下子撲到媽媽的懷里語無倫次,“為什么為什么,他為什么要這樣對我!憑什么啊,憑什么要這么對我啊!我到底怎么了,他要這樣!”媽媽嘆著氣,心疼的撫摸著我的后背,陪我聊天,我都不記得那晚我說了些什么,只是自此開始害怕一個人睡,于是媽媽陪我整整1個多月,直到我從那無緣由的恐懼中緩過來。

  為了戒掉辰,我用盡了一切辦法,把有空的朋友全部叫出來瘋玩,身心俱疲,卻始終無法轉移我對他的專注,與各式各樣的男生聊天約會,沒想到寂寞越發的深入骨髓,甚至于我想逃到國外,只身跑到北京玩了命似的學習,可是我的這些努力都是徒勞的,他仍然是我的習慣,蔓延在我生活的每一個角落,如影隨形。

  當我再一次見到辰的時候,我已經開始了第二次戀愛,他和他那甜蜜到不行的女友分開了,想找我出去走走,我的大腦空蕩蕩的,我還該相信他么?不知道,我只知道我很想見他,那天天氣很好,在街上漫無目的的走了一會兒,辰提議去看電影,這一路上我們的距離不是很近,我走在他的后面,凝視他的背影,突然發現,這個改變我感情世界的男人,好陌生,陌生到走路需要一前一后,連站在他的旁邊,牽他的手都不敢,瞄到他的腕上時,一塊手表,取締了以前我親手為他帶上的手鏈,當時的辰笑盈盈的對我說:“老婆,我一輩子都不會摘下來的。”雖然是情話,雖然是特渺茫的情話,現在看來,這才是本世紀最大的笑話。

  電影無聊至極,和辰在一起這樣壓抑的感覺實在是讓我有點坐立不安,“還是走吧?太無趣了。”我提議,辰沒有多說什么,就這樣我們一前一后的走出了電影院,到門口的時候,辰突然問我:“你有事情啊?這就要回去了?”我沒有搭話,“簡小仙,你陪我去新天地買甜甜圈吧。”遠到不是問題,就此時此刻這樣的心情,打死我也不會陪他去買那個什么甜甜圈的,我只是想趕緊的逃出這樣的氛圍,便推脫說有事情,辰挽留了幾次,我一再的拒絕,“那回去了。”我淡淡的說完轉身就走,幾步之后,我下意識的回頭,可辰的身影迅速的從我的視線里消失了,不知道是不是每個人都有這樣的習慣,和某些人分開的時候,喜歡望著他的背影直到消失不見,自己再離去,我失望而又無力的往家走,仿佛置身外熙來攘往的街頭,心中百感交集,如果剛才他還站在原地等我,那我又會是怎樣?

  簡小仙你變了。辰發來的短信,我木然的看著手機,就算是我變了,與你也沒什么關系吧?我就不能在你面前學會偽裝?我就不能對你不冷不熱的?我沒有回,靜靜的繼續走著。到了家,打開電腦,去看辰的空間,他為他的前任寫了篇日記,正好他的前任也有給他留言,我很好奇的又進了她前任的空間隨意翻看著,甜甜圈,這三個字顯然把我給嚇住了!辰前任的網名,甜甜圈。我異常平靜的關掉了ie,把辰的qq拉黑,起身,倒在床上,喔,原來如此,我很是驚訝我為什么能如此的平靜,不氣不哭不摔東西好像什么都沒有發生過一樣。麻木,這兩個字來形容我的狀態再恰當不過了。

  不能相濡以沫,不如相忘于江湖。原來習慣比偏愛更加的可怕,本以為這樣辰就可以淡出我的世界,可是得益于微信,在半年后公司的一次活動執行中,又讓我如止水的心激蕩起一絲漣漪,“簡小仙?沒想到真的是你。”怎么了辰?難道我變的讓你認不出來了么?晚上回到家,快累散架的我卻始終無法入睡,好吧,我忍不住偷偷的上了那個好友只有辰的qq,仿佛又回到了從前,開始翻看他的點滴,把自己折騰夠了才能倒下來休息,說起來巧的不得了,第二天上班玩**,又偶然看到辰的**,300多條,我一一看完,他,還是老樣子,我覺得絲毫沒有變化,各種對小姑娘的不舍與糾結,而且我還從中發現了困惑我很久的一件事情,就是為什么辰突然同意跟我分手,原來那個時候他已經勾搭上了那位后來與他甜蜜到不行的前女友,他們一起培訓然后上班,曖昧了那么久,直到我和辰結束的時候,他們就順理成章的在一起了。

  回想一下,當時的我是多么的幼稚!

  又過了一段時間,我收到一條短信,畢業至今從未聯系過的一個同學,“我和辰在一起了,希望你別有什么想法。”想法?我還能有什么想法!我和他的事情你又不是不知道不清楚,你們在一起就在一起唄,關我什么事兒啊,我有想法沒想法的也干預不了你們吧?你們想我是怎么個態度?讓我怎么做?讓我怎么說?

  “哦,你們好好處。”我回道。

  這對新人還真是有模范樣,既然唱起了雙簧,手機又依依呀呀的響了,這回是辰,“簡小仙,我跟你在一起那段,是因為你是個好女孩,我覺得我應該找個像你這樣的好女孩,我是很喜歡你的,但也僅僅是因為你是個好女孩,雖然后來是你先和我分的,但是,如果你不說的話,我也是會和你分開的。”

  看到這段話,令我有些不知所措。

  “謝謝你啊,我對我在你那兒得到這至高的評價表示感謝,但是你現在告訴我這個是為什么呢?

  我大腦一片空白,這兩個人。。。

  “我就是想告訴你,我覺得那個時候我們沒有說清楚,怕你誤會什么。”

  說清楚又能怎樣?還有,能有什么誤會?辰,你是不是有些太自信了?

  “我好不好,其實,跟你沒什么關系吧?你現在給一個好女孩發短信敘舊,你媳婦知道了,不好吧?

  我有些氣憤,稍縱即逝的氣憤,我自己也不清楚為什么會這樣釋然。

  “簡小仙你別這樣。”

  我看著手機,笑了,辰,你也不過如此。我沒繼續搭理他,開始忙乎手里的活,整理好活動照片,準備傳到網上。

  心的地方,燙了顆心。

  我的唯一的加密相冊,辰,你應該感到慶幸,曾經有個好女孩那么癡狂的為你,甚至,自殘。那觸目驚心的傷疤歷歷在目,鉆心的疼痛,殷紅的血滴到地上的聲音,廉價的眼淚。我閉上眼睛,腦海里越發模糊的你的身影,隨著時間,隨著愈合的傷口,一切的一切都該結束了。

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